• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:38 

Тот разброд, те шатания, которые составили отличительную черту целого периода,,,(с)

Налоговая проверка придавила нас как могильная плита бедного Йорика. Все нервные, кусучие и плохо соображающие.

Прокачиваю новый спел. Называется «Анна сделайте что-нибудь с этим немедленно».

Например, юриста нет – а проверяющий уже целых пять минут хочет документы из суда. Прокачка спела осуществляется звонком юристу, ругачкой, звонком бывшему юристу, умасливанием, нахождением документа, копированием, предоставлением, скандалам с бухгалтерией «какого хрена почему этим занимаюсь я», скандалом с юристом «какого хрена… ну и заведи себе копии документов», скандалом с геном «какого хрена мне что больше всех надо», тут открывается дверь и выясняется что проверяющий опять что то уже целых пять минут хочет, а мы сволочи. Иии к началу!

Минут 10 назад пьяный курьер пытался доставить нам почту путем забрасывания ее в закрытое окно.

Вчера меня позвали (ну если не корректничать то скорее обложили загнали и притащили) на игру Что Где Когда и я даже между чавканьем ужина я ответила на несколько вопросов. Хотя примерно на 20 процентах я даже не поняла о чем говорят эти люди. Но решила не добавлять комплексов в свою тушку и не заморачиватся. Хотя способность сходу назвать автора высказывания «Деньги не пахнут» меня впечатлила.

17:58 

Детско-воспитательная ситуевина.

Ваня – Папа, нужен доклад про поле.
Папа - Про какое?
Ваня – На 30 минут.
Папа – Ваня! К черту подробности… по какому предмету.
Ваня (задумчиво) – А это важно?... К пятнице…
Папа (смиряясь с неизбежным) – Пойдем методом исключения… Электромагнитное, Бородинское, колхозное, информационное…

Под интеллектуальными пытками выяснилось. Про Куликово на русскую литературу.

Резюме мужа… Лицо от задницы по утрам отличается только наличием улыбки.

16:43 

Fannylife

Начальник бэка в субботу женится. По-этому он решил с завтрашнего дня не работать. И я тоже логики не вижу. Хотя ну его пусть идет. Ибо он так активно ругается со своей невестой… по мне это должно закончится не свадьбой а драмой в стиле Кровавой свадьбы.

2 недели переживаний о неработающих замечательных компьютероколонках закончились в 24 часа в ночь с пятницы на субботу осенизмой того, что я их в сеть не включила. Вроде и радость что работают, но блин 2 недели на решение простейшую догадку….

На нашем инвесторынке новый продукт (www.solid-ifc.ru/services/trust_managing/strate...). Очень фраза - Исключение из списка эмитентов, хозяйственная деятельность которых связана с производством, обслуживание и реализацией запрещенных Исламом товаров и услуг. «Хотите мы будем управлять вашими деньгами в соответствии с вашими религиозными убеждениями? И низачто не купим Вам акции Усольского свинокомплекса» Ощущение было бррр. Каждой конфессии по своей стратегии. Стало немного страшно и немного грустно.

Настасья сводила на фильм – Феерическая х..ня в прокате именуемый «Ковбои против пришельцев». На самом деле получила ведро позитива – но думаю лучше смотреть в одиночестве, чтобы своими восторженными криками не раздражать соседей по залу… И ни в коем случае не идти на него чтобы посмотреть боевик или не приведи господь мелодраму. Мужчина, у которого за 2 недели случилось две любви всей его жизни… и ни одна не выжила. Тенденция, однако. Да и актриса - Знаешь Люся… Грудь у женщины должна быть! (с)

Вообще на работе тихо. Ген уехал на 2 недели на Сицилию на выставку своих борзых. Половина нашей второй компании лежит в больнице. Нач бэка женится. Анархия… Вчера на работе вместо новостей трейдеры смотрели Тот самый Мюнхгаузен.

Знаете меня, преследует ощущение ирреальности происходящего вокруг. Проснутся бы.

13:12 

Жаркий ветер опалял и кожу и сердца красноармейцев. (с)

Из отпуска я вернулась сразу на работу, не приходя в сознание. Прямо с привезенной мадридской инфлюэнцей.
Мадрид в июле напоминал не вызывающую ностальгии прожарено-раскаленную московскую сковородку. Но Толедо!
Съездено-посещено. Барселона-Калелья-Салоу-Сарагоса-Мадрид-Толедо-Дюссельдорф-Кельн.
Впечатлений много. Пока не излагаются. Слова не собираются в стройные ряды, а разбегаются как застигнутые неурочно-вернувшимся боцманом Даниилом, нерадивые любовники необъятной жены Алевтины Сигизмундовны.
Самое яркое впечатление. Я часто думала о спокойно-уравновешенной Астре. Интересно она при общении с нами так же себя чувствует? Я ощущала себя медлительной и молчаливой прибалтийской женщиной. Говорят все, одновременно, громко и на испанском.

17:19 

офисопереехали

Недельный переезд всем офисом закончился. Боже! какое количество макулатуры я произвожу!!! Уничтожаемые бумаги измеряются кубометрами. А вроде одна тихая сотрудница…
Путем переезда приобрела 1 кофеварку, 3 столовых тарелки из французского сервиза, зонт с которым можно десантироваться а потом ночевать на пересеченной местности и 2 подноса. И кактус! Уж не знаю сколько он у меня протянет…. У меня даже алоэ умерло.

Наблюдения из нового офиса.
Все это напоминает студенческую общагу, особенно утром. Бродит полохопроснувшийся народ с кофейными кружками наперевес. Изображает вялую деятельность.
Я сейчас оказалась совсем совсем в узком кругу из 3-х руководящих индивидуумов. Ругаемся 2 раза в день. Как по расписанию. Когда мы сидели в огромном помещении вперемешку с простыми смертными такого накала мачизма не было.

- Аня, закрой дверь, пожалуйста.
- Не мешай, я смотрю как Генеральный по коридору бегает.
- (ехидно) Наслаждаешься процессом?
- Нет, охреневаю от результата!

20:58 

Хмм

Читаем - "В Троицу на всех благодать снисходит".
Сломала палец на ноге, вот я че-то нифига не понимаю таких тонких намеков.

17:15 

Ваня о фильме

В одной секретной лаборатории тайно разрабатывали секретные разработки. Бандиты решили их украсть! И что бы два раза не ходить, заодно, решили взорвать Нью-Йорк!!!

15:06 

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!"(с) Винни Пух

Я выпочковалась назад в реальность, правда, зубы все еще болят, порвала две сумки и сломала две пары сапог. Одни безвозвратно, одни возвратно. Чего-то у меня это погружение в себя было самым разрушительным. Сдала 3 отчета, начальник сидит, заваленный моими проектами по самое самосознание. Не будет меня гад спрашивать, чем я занималась весь прошлый месяц.

11:43 

Утро-скипка-стресс

Сегодня мне был ЗВУК. Если вы живете в Москве, то за окном у вас скорее всего дорога по которой ездят много-много автомобилей. Дама за окнами которых автомобили не ездят в Москве редчайшая редкость.
За моим окном дорога на которой разные мужские особи мерятся скоростью своих машин и громкостью своих глушителей.
Так что можете представить себе мой когнитивный диссонанс когда я проснулась от звуков скрипки. А окно мое на седьмом этаже, так что версия про парад уличных скрипачей умерла, почти не родившись.
Пришлось вставать и бороться с когнитивным диссонансом путем кофе.

17:09 

Стомонаблюдательное

Сидела в приемной стоматолога, читала роэноподаренную книгу и заливалась хохотом, за что была обхмыкана и обцокана языком. Ибо в приемной стоматолога требуется хранить уместную печаль на лице и размышлять о суетности бытья и скоротечности существования пломб во рту. А ржать никак не комильфо.

15:42 

Только дети видят истину, остальные видят только правду. (с)

Есть у меня племянница – Софья возраста 5 лет.
Дали задание в садике нарисовать домашнее животное. Сидят вечером с моей мамой рассуждают.
- Софочка ну какие домашние животные ты знаешь?
- Лев!
- Хммм. Ну это не в нашем регионе. Ну вот давай вспомним кто живет у прабабушки? (у той огромное хозяйство из всяких свиней -цыплят -кроликов)
- Собачки!
- Правильно, а еще?
-Еще дядя Саша!

13:54 

А как начиналось...

Начальник пришел и с особой жестокостью убил мой трудовой энтузиазм. Опять тыкал палочкой в мою ЗП. Общество с безграничной возможностью убийства бессмысленных инициатив.

11:58 

Рабоче-интеллигентское

Я сегодня 1,65 м трудового энтузиазма, верности профессиональному долгу, преданности работодателю, решительности в достижении поставленных целей, безрассудной смелости и вообще!
Сильно премию хочется.

13:08 

Сказ о том, как юрист послал нафиг Генерального директора.

Приходит как-то батюшка-Генеральный директор к своему многомудрому юристу-мне и сказывает:
-А не мог бы ты мой сильноумный, дорогооплачиваемый юрист Анна по батюшке Валентиновна мне письмо ворогам и супостатам сочинить?
-Отчего ж не сочинить, - взяла перо свое на лике сосредоточенность отразила и спрациваю… - О чем писать то надежа наша?
- Напиши мне письмо о трех людях, да еще то напиши, что они могут для нас одно дело сделать.
- Что за богатыри такие?
- Вестимо Иванов, Петров и еще один, имя которого я тебе не открою.
Не смогла я терпеть такой обиды и говорю:
- Ты батюшка-Генеральный директор охренел совсем, как я тебе письмо напишу, про неизвестно кого? Задачи качества – Поди туда не знаю куда, возьми того не знаю кого и отбери то не знаю что ноне не в части. Шли бы вы Генеральный директор сами письмо писать нафиг.

Наверное, премию я не получу.

13:18 

Стомообезболивательнобред

Один умный человек (Гойя) – Сон разума рождает чудовищ, как сказал другой умный человек (моя мама) – Доча, не спи днем всякая фигня будет снится.
И ведь правы оказались оба. Прямо даже стыдно признаться, сон вызванный результатом посещения стоматолога был наполнен Киркорово-Пугачево-Орбакайтами, которые ездили на транспортере по которому падают багаж по прилету. Аэропорт не узнала. Хорошо хоть песни не пели.

11:53 

Постфактумовское

Всем! Ибо Вы все у меня есть и это счастье! Всем кого я читала, слышала, видела и иным образом контачила в этот, ну в смысле в тот (вчерашний) день. А так же всем кто не прорвался сквозь заслон организованный моим сотовым (ревнивый страсть). СПАСИБО!
Очень приятно было)).

Я вчера на работе кормила тортами и пирогами (8 штук это вам не просто так))) и … Улыбалась, улыбалась, улыбалась. К вечеру думала, что с таким лицом останусь на всю оставшуюся жизнь)) Стала владелицей 2 коробок конфет, большой шоколадки, трех букетов, 2 бутылок спиртного, двух билетов на спектакль и энной суммы денежков. О и плюшевого мишки (какое же женской ДР без плюшеодарения). И роли в 23-февралевом спектакле)).

Последнее хуже всего. Так как порываются заставить меня петь… Вот странные люди, совсем не верят что петь я не умею, то есть абсолютно. Когда я пою, мелкие животные и дети до года писаются, а рыбки всплывают пузом к верху. Наверное, мой род идет от какой-нибудь банши…

23:22 

Женщина типичная - 1 шт.

На работе все опять в темном, узком и неприятно-пахнущемм месте… Так что я опять ушла стричься. Волосы на голове еще есть, но я этому не помогала, а скорее препятствовала. Благо попалась здравомыслящая парикмахер, легшая всем своим шестым размером на ножницы и строго заявившая: «Короче вам НЕНАДО!» . закончатся волосы, начну наращивать ногти или еще дырки дополнительные в ушах делать, или еще что. Благо сфера «переведем ваши деньги в ваши капризы» у нас основательно развита.

Ну или прикокну начальника и буду обеспечена государством и одеждой и стрижкой.

16:53 

Валентинкомания

Сын запросил у папы пять шоколадных валентинок – мотивация:
одна - чтобы съесть (прагматичный мальчик), вторая маме – блин эта будет первая валентинка в моей жизни, три – Надо! (сын напоминает мне г-на Ржевского с его размышлениями о «фентифлюхнуть»)

21:27 

Эстонские метания часть 3 Граница русско-эстонской дружбы

3. В купе со мной оказался жутко подозрительный тип в черных мешковатых штанах с условной талией (идентифицируемой по ремню в штанах) находящейся прямо под грудью. Почему подозрительный? Резонно зададите Вы вопрос моей паранойе. Перечисляю:
1. Тип не спал.. все 20 часов дороги. Даже не ложился. Не сидел в купе. Этот терминатор даже не ел, хотя выглядел как «Ботаник» из «Уездного города» (КВН).
2. Думаете это все? Ха! Я бы даже сказала Ха-ха-ха. У него не было вещей кроме одной сумки, с которой он не расставался. Реально! Он ее вообще из рук не выпускал. Черная синтетическая такая. Блин ядерный чемоданчик
3. У него был гнусный инфернальный голос, которым он периодически выкидывал в пространство разную инфу. Когда это… хм, потом определение подберу… в 3 часа ночи заглянуло в мирно-спящее купе и сказало «Через 20 минут русская таможня…» блин таким голосом надо сообщать о приближающемся Армагеддоне, ну или на худой конец нападении зомби-воспитательниц детских садов. Реакция купешников была на редкость единодушна «ну козееел».
4. Его разговор с эстонским таможенником тоже подлил масла на колеса моей неутомимой подозрительности…
- На сколько дней вы в Эстонию?
- Я на поезде возвращаюсь 3-го числа! (таможенник завис мигая лампочками в попытке вычленить ответ на свой вопрос)
- Хм. Так на сколько вы говорите дней Вы в Эстонию?
- Я 3-го числа поеду на поезде назад в Москву. (таможня сдалась)
Ладно ну его этого странного типа… Теперь о русских таможенниках. Когда сначала появилось пузичко в кителе к которому прилагалось тело бравого русского таможенника с румянцем во все плечи я проявила твердость духа и ржать не стала. За ним, катилась собака русского таможенника формой напоминавшая вареную колбасу. Их передвижение сопровождаемая словами «Ну давай, ну надо работать, ну ищиии» которыми непонятно кого, то ли себя то ли свою измученную обильной кормежкой собаку, уговаривал суровый рыцарь погранзаставы. Я резко расслабилась и поняла , что последнее что будет искать эта таможня - моя контрабандная колбаса, провозимая в глубине моего чемодана.

20:42 

Эстонские метания часть 2 "Ваша поезда здесь не стояла"

2. Приход на вокзал тоже не прошел безнаказанно. Подхожу к поезду, пересчитываю вагоны, удивляюсь. Билет у меня в 12 вагон в поезде из 8 вагонов. Но в этой стране я родилась и понимаю, что может быть и так, начинаю проверять нумерацию. Поезд неожиданно начинается с 8 и заканчивается 1-м вагон. Хммм. Думаю я и иду назад, поезд упорно не предъявляет 12-го вагона. Хммм. Говорю я, и иду искать начальника состава. Предположив, что им, скорее всего, является нервный мужик в форме, орущий в телефонную трубку. Приближаясь, слышу его монолог : - Нет! Я еще не пьян! Нет у меня действительно стоят пассажиры в 12-й вагон. Нет! Я не могу их посадить у меня только 8-мь полных вагонов (тут окружающие сжалились и поддержали бедного мужика криками «Нет, он не пьян!»).
Поняв, что не я одна, жертва 12-го вагона, почапала к кучке галдящих пассажиров, встречена была оптимистичными выкриками «Ооо и вы тоже в 12-й? Присоединяйтесь!» Ничто так не объединяет как совместные неприятности (жизненное наблюдение). Появление, заранее взмыленного, представителя фирмы позволило выяснить что вагон был 2-й. А дальше состоялся еще более критинистический разговор. Пересчет по головам человеко-пассажиров споткнулся на мне:
-Матвеева Анна Владимировна?
-Нет.
- Что значит нет?
- Почти с рождения у меня другое отчество, но точно никогда я не была Владимировной.
- Но у меня только Матвеева Анна Владимировна…
- Ничем не могу помочь, это не я.
- Хм, но у меня тут только две Матвеевых Анны Владимировны.
- Тем более не я, при всей лабильности моей психики, я не стала бы покупать ДВА билета НЕ НА СВОЕ ИМЯ.
- А мы сейчас данные паспорта проверим! (меня заинтересовало, будет ли он убеждать меня, что я плохо знаю имя папы. Кстати данные паспорта предсказуемо оказались моими. По обоим Аннам )
- Ну и ладно, это вообще не важно, там отчество нигде не проверяют! Оптимистично заявил мне представитель турфирмы.
- Ладно. Но если мне придется встречать НГ на эстонской погранзаставе, при всей моей любви к экстриму, я ж как в Москву вернусь, так не заходя домой… сразу к Вам… так сказать радостью делится.

Мое я и другие животные

главная