• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:42 

Эстонские метания часть 1 - "Разогрев" она же "Вам бы сразу матушка насторожится"

Излагатся буду частями... с перерывами)

Всем ты голубушка удалась кроме вечного антагонизма с порядком и стабильностью.
А что мы думаем про Эстонию? Прааавильно… Тихая, цивилизованная европейская полная, спокойно умиротворенных эстонцев взирающих на янтарный закат. Резюмируя, сложно придумать что-нибудь настолько далекое от моей хаотично-энтропичной личности. Но там же Астры и вообще.
В связи с резким изменением новогодних планов было решено исполнить давнишнее обещание и таки приехать. Но отношения «Я-Эстония» не могли начаться безпроблемно)) Приступим к повести

1. Приход за ЖД билетами в турфирму был ознаменован удивлением, если не сказать охрененеием. Мой долгообещанный и таки выданный за день до отъезда билет оказался беленькой бумажкой формата А5 с гордым названием Посадочный талон, из которого я узнала что мой поезд выходит на 4 часа раньше чем мне было обещано, рабочий день приходилось отменять. Так и не выйдя из этого состояния поверхностного шока, отправилась на встречу с подругой. Томный вечер в Кофемании был нарушен звонком из турфирмы и уведомление об ошибке в месте на моем вымученном билете:
– У вас не 31 место, а двадцать №;;»№№ (шипение и хрипение в трубке). Сурово заявила мне менеджер Катя.
- Двадцать первое? (Я)
- Нет! Двадцать №;;»№№. Продолжала настаивать Катя
- Двадцать второе? (Я)
-НЕТ! ДВАДЦАТЬ №;;»№№.
Поняв что у меня еще 6 вариантов, а громкий голос позволяет сопереживать моей проблеме как всех посетителей кафе так и два квартала вокруг, попросила скинуть СМС.

16:49 

Влюбилась!

Иногда, вот услышишь что-то, и на тебя нисходит озарение… Ну вот же она, сублимированная мудрость, вечное откровение… То чего ты искал, то что отражает твою жизнь, то что… ну вообщем твое все… Иногда откровение оказывается на редкость недолговечным, то есть до момента выветривания алкоголя из мозгов (шкурка банана всегда больше самого банана)… но иногда!
Вообщем я его встретила. Альфа и омега и ответ на вопрос – Анна, почему Вы опять улыбаетесь? У вас что не бывает плохих дней?
Бывают и плохие и хреновые и ху…е и блин на каких трамвайных путях сегодня разлито масло. Но! А теперь откровение!
«Из всех оставшихся мне дней. Сегодня, я самый молодой…»

21:08 

Юрист у дантиста: А теперь поклянитесь, что удалите мне зуб, только зуб, и ничего кро

С профессиональным праздником меня любимую!

13:08 

Убедилась в очередной раз. Я просто венец творения какой-то))

Вчера, как никогда была близка к тому, чтобы воспользоваться обещанием Астры, укрыть мое сексапильное тело в хижине на берегу Северного ледовитого, если таки грохну кого-нибудь в своем офисе и буду скрываться от органов поимки, дознания и наказания. Так же астры обещали привозить в хижину еду, батарейки для плеера и книги Джека Лондона… Отвлеклась.
Наше юное дарование от внутреннего учета, которое подвело меня с отчетом, вчера вспомнило, что ровно неделю назад он заключили договор, о котором забыл меня уведомить и о котором я должна «рассказать» государству на следующий день после заключения.
Потом сказал мне что у меня взгляд мясника, конечно, я просто прикидывала без каких жизненноневажных органов он проживет. Но мой темперамент опять был взнуздан упряжью знаний закона. Проведена вербальная медитация путем перечисления статей и сроков отсидки…
В очередной раз поражена силой своего духа)) Пойду куплю себе что-нибудь приятное.

15:45 

Вчерашнее

- Вот ты себя чувствуешь апофеозом или апологетом?
- Хммм. На апофеоз у меня никогда мании величия не хватало…

14:52 

Пятница, ну ведь правда же пятница

Получаю рабочий документ, читаю, плачу, иду искать исполнителя с разными противоестественными желаниями. Залавливаю в коридоре со словами:

- Иди сюда побочный сын юридического кретинизма… Буду развивать у тебя комплекс неполноценности.

Он мне…

- Ну может не надо прямо в коридоре…

Сплошные неприличные мысли… отпустила с миром и двумя подзатыльниками. Растет смена))

13:26 

Мама учила не матерится, жизнь научила не матерится при маме. (с)

Эпопея «Аня и английский»

Этот англосеместр у меня проходит на редкость неудачно. Звезды над ним стоят в какой-то сильно неприличной позе из раздела Камасутра для затейников…
Я прогуляла практически половину занятий ибо на них пришлись:
ОРВи
Прививка от гриппа
Приезд родителей
Удаление зуба
Авария в метро
ДР очень хорошего человека.
Вообще махровый несудьбец. Нехорошо! - подумала я. Хватит разврата, упорству храбрых… etc.
На работе обнаруживаю что забыла дома домашнее задание…
Не не не, говорю я и делаю домашку снова.
Потом выясняю что забыла книгу, которую мы должны читать. 30 минут в интернете и у меня есть отсканированный вариант, «на печать» и я становлюсь счастливым обладателем печатного издания…
Английскому быть! – заявляю я, Гхырня! – отвечает мне каблук на моих сапогах, отломившийся при выходе с работы. Ну для знающих меня понятно, что высотой он не меньше 10 см. и передвижение без него возможным не представляется. И стою я значится посреди улицы без каблука, но с полной сумкой материалов к английскому и желанием вербализировать недовольство посредством запрещенными мамой словами.
И вот тут я понимаю, что стоило прислушаться к реальности еще на стадии книжки.

13:06 

Пьяный начальник - несчасье сотрудников

Только что согласилась с сотрудниками, что убийство начальника может быть жестом человеколюбия. Ибо эта сво… в смысле начальник, хотя в его случает синонимы однако, сегодня напилось до работы, и пришло пить нашу кровь и есть наш мозг.
Еще с утра я была за «… тихо усыпить и отправить домой…» сейчас я за «…пара доз стрихнина в кофе начальника, сделает ваш мир ярче и прекраснее…».
Эта …. блин, тут могут быть дети… занималась со мной вербальным сексом. Он трахал мне мозг через уши. Резюмируя. Я мало и плохо работаю ибо почти никого не наказываю. Идиота кусок. Думаю сегодня «Молот ведьм» основательно бы пополнился моими и общесотрудническими измышлениями о нашем «ненаглядном». Я придумала одевание в костюм из чистой шерсти и постановку под горячий душ с дальнейшей просушкой, и наблюдением о том как садящийся костюм сжимает в своих тисках его тщедушное тельце!!! Бу-га-га (тут зловещий хохот)
Уф слилась))

12:51 

Деградация перерастет в призвание, а халтура станет профессией (с)

Давно-давно не писала простите великодушно ибо не со зла а по причине отсутствия чего излагать, так как сознаваться что ты… цитируя мужа «жена ты дура! прости господи».
И все от желания нести добро и свет нафиг людям.
Хотелось порадовать свою грустную приятельницу, позвала ее в пивной ресторанчик и оделась в стиле глэм-рока. Кожаные штаны, прикольные подтяжки, белая рубашка с узлом на пузе, вообщем продуло меня. Неделя ОРВи, как только я влилась в стройные ряды работников, отдел кадров решил, что в моей жизни на 9,30 четверга запланирован подвиг, уведомил, что два месяца назад (поздно пьяная в пятницу вечером) я изъявила желание получить противогриппозную прививку. На мои воззвание к кадровой совести, остались глухи. Ибо уже посчитали, а таких дураков на 57 сотрудников и так всего трое.
Результат + прививка + ОРВи по второму кругу.
Сидела дома и расслабляла мозги азиатскими сериалами, ибо ничего серьезней мозг не перерабатывал))


Но дабы реабилитироваться изложу накопленные байки))

Детские (напоминаю 8 лет):

Ваня – Папа кто такая стерва.
Папа – (нет он не стал говорить что это наша мама)) за что я и ценю своего мужа)))
Ну Ванечка это такая вредная женщина.
Ваня – Хмм, это только взрослая вредная женщина?


Ваня - Папа, а у нас Пушкин есть?
Папа – Как во всякой приличной семье, полное собрание сочинений. А что?
Ваня – Надо бы оригинал почитать… А то у нас на уроке спор был…

Рабочие:

Обсуждают кандидатуру сотрудника. Парню 30 лет. 4 ребенка. Раздается фраза «Не мой дедушка тоже много курит, но даже он иногда трубку изо рта вынимает».

Юрист обнаруживает у меня на столе арбитражный процессуальный кодекс.
Начинает довязыватся «Зачем он тебе? Ну вот зачем? А отдай его мне?». Я уточняю «Вот ты его сейчас просишь чтобы он у тебя был, или чтобы его у меня небыло?»

13:03 

Думаю, ко мне в квартиру можно ссылать провинившихся художников, как на каторгу))

Звонил муж и честно сознался что наша ванная выглядит как сон шизофреника про взбесившиеся апельсины)) Тобиш, она (ванная) теперь ярко оранжевого цвета.
Надо сказать нашей квартире в этом отношении уже мало чего страшно, при наличии коридор, по мнению мужа, терракотового цвета (реально это цвет гнилой малины), из этого коридора в туалет ярко-зеленая дверь (не разрешайте друзьям-поклонника Уэллса красить двери в вашей квартире), ярко-красный балкон (не покупайтесь на убеждение друзей-дизайнеров «классный цвет, и вообще круууто», балкон выглядит так как будто минимум три раза в день брутальный мясник грузин разделывает на нем продукцию скотоводчиского комбината «Светлячок»), сине-зеленый а-ля-море камин (а вот не надо мне портить настроение). Вообщем, теперь у нас есть еще и оранжевый туалет…
Очаровало объяснение мужа… Он, при выборе колера, строчкой ошибся))

11:08 

Бутерброд холодный с максимизацией удовольствия от процесса.

Открываешь холодильник…. застываешь минуты на две в наслаждении. Достаешь холодный хлеб, закрываешь холодильник, хлеб относишь к кухонному столу. Возвращаешься к холодильнику, повторяешь набор действий в отношении колбасы или сыра, помидор, зелени, соуса.
Потом быстро режешь, собираешь бутерброд и слопываешь пока не нагрелся.

11:31 

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек. (с

Тут мой муж не бродит? Нет, ну тогда шепотом…
Ура, у меня нет коричневой обуви! Почему «ура» спросите вы… Имея 23 пары обуви, очень сложно придумывать оправдания для приобретения новой)).

13:37 

)

У Фанник полкило клубники, полкило черешни тарелка с окрошкой на обедо-полдник. Фанник сегодня добродушны и миролюбивы… Только юристу гадость сказали…, ну еще бухгалтерию расстроили и немного финансового директора, а так абсолютно миролюбивы.

14:13 

Бытовушка

Завели домашнее животное мухус-вульгарис. Мухус бодро жужжит крылышками, отличается легким незлобливым характером, на отгон от продуктов кухонным полотенцем не обижается, где ненадо не гадит).

11:59 

Порвалааааа сапог, любимый, замшевый, табачного цвета, зверски удобный, на высоком каблуке... Долгая память(( Объявляю траур

15:07 

Для протерявших)))

Азм есть жив, местами бодр (в основном духом), несколько потерто-потрепан, но в совокупности о-го-го!

Приезжал мелкий, подцепил в самолете грипп и просидели мы с ним дома с температурой до самого отлета его домой(((. Сходили только в Дарвиновский музей и кино Рождественские истории, ну и в кафешку…
Потом сразу переезд но другую квартиру (какое офигенно-необъятное количество всяческой фигни я хроню!!!), подписывала коробки – Фигня, Фигня-Абсолютная, Коробка потерю которой я даже не замечу.
Потом поклейка-покраска (из личного упертого противоречия сначала клеила обои, потом при закрытых форточках красила))) ибо кайф лишним не бывает)
Потом закупка мебели – покрасочный кайф выразился в приобретение веселенького желто-зелененького кресла и покраски окна в светло зеленый цвет, для гармонии))).
Наша лакокрасочная промышленность самая вставляющая промышленность в мире))
Вчерась разгребла разпихала рассовала почти все))
Из контрольных в голову осталось только экзамен по английскому и можно будет выдохнуть)).
Как я по вам зверски соскучилась!!! Не передать)

19:33 

русско-разборное

У меня на работе опять орфографические разборки... Теперь камнем преткновения стали слова "УполномОчивать" (мой вариант) и "УполномАчивать" (директорский). Ох уж и поорали)))... Мне вот интересно, где-нибудь в финансовай компании, ломают ли так активно копья по поводу орфографии и пунктуации.
Отстояла с применением дедушки Розенталя)))

2. Варианты глагола несовершенного вида с чередованием в корне о – а обусловливать – обуславливать равноправны; варианты сосредотачивать, унаваживать являются допустимыми при нормативных сосредоточивать, унавоживать; варианты заподозривать, условливаться являются устарелыми при нормативных заподазривать, уславливаться; не рекомендуется употреблять уполномачивать вместо уполномочивать.

Ушла полировать околышек))))

19:32 

Чего-то вдруг новогодняя

Новый год. Корпаратив. Я танцую с одним из директоров, а он, чтобы вы оценили – ростом 2.10 м, а я – ростом 1.64. то есть мои руки в позиции «Утренней зарядки». Руки вверх – ноги вместе. Танцуем… тут он с высоты своего роста склоняется и бархатным баритоном в порозовевшее (от напряжение а не то, что вы там себе подумали) ушко шепчет… «Аня… в танце мужчины ведут…». Оказывается я все это время умудрялась в такой позиции еще и вести в танце)))


12:15 

Ворчательно-профессиональное

"Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчет Вселенной у меня есть некоторые сомнения." Альбе́рт Эйнште́йн

На сколько удлиннится время исполнения действия, если требовать его сопровождения ответами на вопросы "А что ты сейчас делаешь?" и " На какой стадии у тебя процесс?" - Раза в два... и это не считать накопленного раздражения

Во что превратится специалист если перепроверять каждое его действие - по мне так в глинянного болвана, ибо нафига прикладывать усилия если за тобой потом проверят...

Где та грань, после которой профессиональное унижение не компенсируется даже деньгами - Похоже близко...

В данном случае это ворчательство не столько обо мне сколько о ситуации на работе вообще. Насколько один... маломотивированно зазвездивший начальник может испортить жизнь 5 неплохим людям. Третью неделю ловлю себя на желании выбрать самую толстую папку (например вот ту синенькую... да и цвет приятный)... И поиграть в "Начальника-Который-Не-Выжил"

11:20 

ниочемное

Москва вводит в ступор полным погодным неадекватом, вышла из дома в ливень, приехала на работу в ветер и гнуснячную хмарь, теперь солнце светит сквозь офисные жалюзи в глаз, льстя цвету газпромовской зелени.
Перед выходом из дома обнаружила что зонтики в моей квартире закончились)). Ибо месячник – «Дай зонтикам волю» удался на редкость. 3 штуки! Один мною купленный, один мне подаренный, один – со вздохом данный попользоваться… Остальные соседка предусмотрительно уволокла на работу – ибонефиг!
На работу пришла влажная и замерзшая. Переоделась и сделала большую кружку с кофе с коньяком))) на нашей работе иметь собственную бутылку коньяка в тумбочке это как получить членство клуба, значит втянулся и стал нормальным работником))) Теперь в теле разлито общее довольство и умиротворение)) минут 10 еще посижу и пойду пользу приносить – кто не спрятался я не виновата))).

Мое я и другие животные

главная